Von der Wunde zur Heilung
Vor einigen Tagen bin ich „zufällig“ auf diesen Artikel über Männer und die Mutterwunde. Obwohl der Text aus einer heterosexuellen Perspektive geschrieben wurde, hat er mich als schwuler Mann dennoch angesprochen.
Im Vorfeld der neuen Die „Gay Soul“-Reihe Ich fragte mich, wie das wohl für schwule Männer wäre. Aus Neugier habe ich mich auf die Suche gemacht. Die Links zu den gefundenen Artikeln findest du unten auf dieser Seite.
Mutterwunde
Wir werden von unserer Mutter geboren; sie ist der erste Mensch, mit dem wir eine (tiefe) Verbindung eingehen. Dennoch ist der Geburtsvorgang oft eine traumatische Erfahrung, und schon bei der ersten (Ver-)Bindung mit der Mutter kann manchmal etwas schiefgehen. Wenn deine Mutter körperlich und/oder emotional nicht vollständig verfügbar ist, kannst du als Baby die Bewegung zu deiner Mutter nicht ganz vollziehen. Dadurch findet die (Ver-)Bindung nicht vollständig statt. In der Therapie wird dies als „unterbrochene Bewegung“ bezeichnet.
Selbst wenn deine Mutter während und nach der Geburt liebevoll für dich da ist, sind auch deine ersten Lebensjahre entscheidend für die Bindung. Wenn deine Mutter sich in dieser Zeit vor allem mit sich selbst und ihren eigenen Bedürfnissen beschäftigt, kann die Bindung zu dir als Kind dennoch gestört werden. Entweder schenkt sie dir zu wenig Aufmerksamkeit oder sie beansprucht dich für ihre eigenen Bedürfnisse. Dadurch passt du dich als Kind an, um doch noch ihre Liebe zu erhalten, aber du bekommst diese nie vollständig und bedingungslos.
Die Mutterwunde wird als emotionale Verletzung des Kindes angesehen, die durch eine tiefgreifende Unterbrechung der Bindung zur Mutter entstanden ist. Sowohl für heterosexuelle als auch für homosexuelle Männer ist es wichtig, diese Mutterwunde zu heilen.
Wie habe ich diese mütterliche Wunde erlebt?
Meine Großmutter starb an einer Herzerkrankung, als meine Mutter 9 Jahre alt war. Mit 11 Jahren erkrankte meine Mutter an einem Hirntumor, dessen Operation sie nur knapp überlebte. Der Tod ist also schon sehr früh zu einem Thema in ihrem Leben geworden.
Und so musste sie schon früh auf die Liebe ihrer Mutter verzichten. Möglicherweise hat sie unbewusst die Botschaften „Ich lasse niemanden mehr sterben“ und „Wenn ich jemanden bedingungslos liebe, dann geht er von mir weg (stirbt)“ verinnerlicht.
Deshalb stellt sie hohe Ansprüche an die Familie und insbesondere an mich als jüngstes Kind und ihren einzigen Sohn. Liebe schenkt sie zwar, aber immer zu ihren Bedingungen. Außerdem ist sie oft krank und möchte dann, dass man sich um sie kümmert. Ich musste also von klein auf meine eigenen Bedürfnisse zurückstellen und für sie da sein, anstatt dass sie für mich da war.
Vaterwunde
Wie sieht es nun mit deinem Vater aus? Welche Rolle spielt er in der (Ver-)Bindung zu dir als Kind? Im Idealfall tritt dein Vater ziemlich schnell in den Vordergrund, nachdem eine – wenn auch unvollständige – (Ver-)Bindung zu deiner Mutter entstanden ist. Auch dein Vater kann diese liebevolle Rolle übernehmen, damit eine (Ver-)Bindung doch noch zustande kommen kann.
Die Rolle deines Vaters besteht darin, dir als Sohn den Einstieg ins Leben zu ermöglichen und dich dabei zu unterstützen. Wenn dein Vater seine Aufmerksamkeit auf etwas anderes richtet und körperlich und/oder emotional abwesend ist, kommst du als Kind erst an zweiter Stelle. Dadurch nimmt er seine Vaterrolle nicht wahr.
Die „Vaterwunde“ wird als emotionale Verletzung des Kindes angesehen, die durch eine tiefgreifende Abwesenheit des Vaters entstanden ist. Auch dies ist sowohl für heterosexuelle als auch für homosexuelle Männer von entscheidender Bedeutung, um zu heilen.
Wie habe ich diese Vaterwunde erlebt?
Mein Urgroßvater – der Großvater meines Vaters – starb in jungen Jahren bei einem Arbeitsunfall. Dadurch wurde mein Großvater, der damals 17–18 Jahre alt war, zum „Mann im Haus“ und zum einzigen Ernährer. Mein Großvater musste also gerade in diesem entscheidenden Alter seinen Vater verlieren, der ihm den Weg in die Welt hätte weisen können. Dadurch entstand ein Bruch in der männlichen Linie, wodurch mein Großvater meinem Vater diese Unterstützung nicht geben konnte und mein Vater sie wiederum nicht an mich weitergeben konnte.
Mein Vater war oft bei der Arbeit, während meine Mutter als Hausfrau meistens zu Hause war. Manchmal musste ich die Rolle meines Vaters in der Familie übernehmen, weil mein Vater dazu nicht in der Lage war oder es nicht tat. In der Therapie wird dies als „Parentifizierung“ bezeichnet.
Homosexuelle Wunde
Bei schwulen Männern ist die „Vaterwunde“ spezifischer. Oft fehlt ihnen die Unterstützung und Rückendeckung ihres Vaters bei dem vielleicht wichtigsten Schritt in ihrem Leben: ihrem Coming-out. Dadurch stehen sie auf sich allein gestellt oder wagen diesen Schritt gar nicht erst.
Als schwuler Mann ist es ein einsamer Prozess, ohne Rückhalt und ohne (tiefe) Verbundenheit gegen zahlreiche Ablehnungen und Vorurteile ankämpfen zu müssen. So wird Homosexualität in unserer „heterosexuellen“ Gesellschaft oft als unmännlich und unnatürlich angesehen.
Die „schwule Wunde“ entsteht durch eine tiefgreifende Ablehnung des schwulen Mannes durch die „heterosexuelle“ Gesellschaft und in manchen Fällen auch durch seinen Vater und/oder seine Mutter.
Um den Schmerz der Mutter-, Vater- und Homosexuellen-Wunde nicht zu spüren, flüchten sich viele schwule Männer vor ihren Gefühlen. Sie verlieren sich unter anderem in Alkohol, Drogen und/oder Sex.
Wie habe ich diese „schwule“ Wunde erlebt?
Als ich mich outete, waren meine Eltern ziemlich schockiert. Vor allem meine Mutter war sichtlich mitgenommen. Mein Vater wirkte ziemlich gleichgültig. Obwohl sich Jahre später herausstellte, dass es ihm damit sogar noch schwerer fiel als meiner Mutter. Mein Vater zeigt jedoch selten seine Gefühle, daher auch damals nicht.
Natürlich musste ich, wie die meisten schwulen Männer, gegen Vorurteile und Ablehnung ankämpfen. Hin und wieder gab es die üblichen Schimpfwörter und andere Formen der Diskriminierung. Auch ich habe mich irgendwann in meinem Leben in Alkohol, Drogen und Sex geflüchtet.
Glücklicherweise wurde mir schon bald bewusst, dass dies den Schmerz nicht lindern würde. Im Gegenteil. Der Rückschlag war jedes Mal schlimmer. Deshalb habe ich schließlich meinen Prozess der persönlichen Entwicklung und Bewusstwerdung begonnen und konnte meine „schwule Wunde“ heilen.
Heilung von Homosexualität
Die „Gay Soul“-Reihe zielt darauf ab, deine eigene Stärke und Verletzlichkeit in den Bereichen Intimität, Sexualität und zwischenmenschliche Beziehungen zuzulassen.
